Bueno esta semana que esta pasando es como rara, son cuantas? 3 espero que 2 veces que estoy soñando contigo, siento algo en el pecho esa sensacion de angustia, mortificación que sentia los último días contigo, que es lo que me pasa no, no creo que pierda el control de nuevo eso no, pero Dios... duele aceptar algunas cosas... no puedo dejar de pensar, y ni siquiere es en ti sino, como espectoro esto?. Como se lo habia dicho alguien es verdad que para sanar existe un tiempo de encuentro de uno mismo para toda situacion dolorosa pues creo que casi todos nos sentimos perdidos por un tiempo y perdemos ese conocimiento de quienes somos, no soy una de esas personas recilientes que tanto me hubiera gustado ser, quisas por la formación y la vida que lleve en mi niñez pero en fin, no es tiempo de psicoanalizarme, este es mi presente y a ti mi querido ángel que en algun momento de mi vida fuistes mi vida y ahora solo ni se lo que eres ni tampoco trato de pensar en quien fuiestes o quien eres porque en realidad eso ya no tendria sentido sino mas bien en quien eres para mi o quien fuiestes para mi, es muy complicado llegar a una conclusion pues a veces sueño que te quiero y otras siplemente que te ignoro, nose que demonios quiere decir mi inconciente pero es muy dificil saber que es lo que pasa a veces dentro de mi; me duele aceptar que me siento sola y seria una mentira decir que te extraño porque en verdad ahora nose quien eres, me duele aceptar que todo el tiempo que dedique no fue en vano aun que no me quisistes como jurabas hacerlo, pero ya estoy arta esperar las recompensas, si es verdad tuve casi todo contigo en una burbuja de mentiras pero lo tuve y en ese entonces era la mujer mas feliz con usted aunque te paresca insuficiente, poco, para mi fue todo, que mas si soy de esas que el querer no es solo caricias o el contacto fisico se que es importante pero de algun otro modo llegue a enteder cosas de la sensibilidad, del conocerce a uno mismo, de las metas, de los sueños, pero en algun momento perdi eso y me llene de banalidades, es muy facil estar ahy es muy dificil encontarse de nuevo, he intentado todo estos meses en econtarme y se podria decir que lo hice pero aveces la soledad es triste, perder un amigo, enamorado, todo, a ti, dejo huellas en mi duele aceptar que por ti fui mejor y que nunca te podre odiar o simplente ignorar, ya no duele hablar de ti, simplemente no se porque soy asi, se supone que te debo de despreciar que esto hacen las personas, lo adecuado seria odiarte, ignorarte, dejar de pensar, pues de ves en cuando regresas y como lo que siempre causastes un desequibrio en mi , mi mas grande debilidad aquello que no pude controlar y se me fue todo de las manos e incluso yo misma. Nose a que se deba esto, quizas soy debil, todavia no he cerrado mi circulo para comenzar otro, o es que te ame demasiado sin saber en quien eras en realidad y aceptar que no existes me pone triste, lo único que puedo rescatar de ti, es que hiciste mejor persona cuando debi serlo, llegastes en el momento indicado cuando te necesitaba sin haberte llamado, fuistes el mejor amigo que tube, pero al fin y al cavo recogistes esos pedazos de mi para que lo hicieras peor aún, pero otra de tus lecciones es vivir sin ese ángel que me mostraste alguna ves, de estar sola y quererme un poquito mas, para que metirme, pues si sera verdad o mentira si cambiastes o no, ya no importa eres lo que decidistes ser y yo tambien, la leccion ahora es superar, la soledad a veces jode tanto que anhelo una caricia y en verdad no es tuya pues ese corazón que conoci una ves ya no tiene tu cara y nombre, se que existe alguien afura que pueda conquistarme y reparar este corazón para que me entrege el suyo y poder amarlo. Contigo siempre lo supe mas alla de ti solo era soledad, mas alla de ti... como lo digo, el que quiere ser ciego lo es, bueno eso quise ser yo, no pretendo decir que te conocia pues tampoco es asi, solo podia ver en ti algunas debilidades, mas la mia solo tenia nombre y si lo sabia.
Intento, hago, todo lo posible, a veces me siento bien conmigo misma, pero en realidad como tomaria este consejo, de estar sola hace bien, si en realidad el tiempo que pase contigo, no estabas aqui a mi lado, e incluso ese amigo tampoco se encotraba sin tener que llamarlo, que veia cada dia que la relacion ya no la soportabas y que mi gran hombre seguro de si mismo no era el, que ese hombre que tanto habia amado no eras tu y lo unico que obtenia de ti era inseguridad, que todos los conociemientos de psicolgia y terapia de pareja que conocia no servian, debi ser mas fuerte y no para seguir a tu lado sino de haber despertado a tiempo y haberme ido, de que en realidad no me amabas y solo amabas a tu gran egocentrico "YO", que era imposible para muchas cosas, y para mi no existia lo imposible, cariño mio hasta el dia de hoy para mi no existe lo imposible, y con respecto a ti simplemente no nos mereciamos y ese era el destino que escogiste, y yo una simple ciega que amaba a otro hombre que tenia tu rostro que simplemente no eras tu, nunca te idealice para decir que cai en ese error te acepte y perdone todo lo que me dabas a conocer de ti, quizas ese fue unos de mis errores, pero que mas da perdonar no perdonar si simplemte te amaba y cada dia te queira mas. Ya ves aun sigo pensando en ti, pero wowwww..... 1 año verdad... eso si mi respuesta a ese consejo fue, yo nunca lo olvidaria, el de algun otro modo me hizo mejor persona, quizas no fue el mejor modelo, e incluso cuando hago mis metidas de pata ahora que no esta para ser amigo mio, siento que debo encontrarme conmigo misma y lo hago y es cuando siento que va todo bien, ahora que me jode mas esta soledad y en el recordar como era tener un enamorado me esta haciendo pensar en que si no... sigo siendo la misma chica que sueña, quiere, la que no, no significa para, si no lucha, que por ahy de nuevo encontrare ni ángel, en que comenzare a escribir cartas y ahora sobre todo ahora entiendo a Dios y en eso lo que me dijistes una ves "el sabe porque lo hace" y ya pues!!!!! si!!!! si se que eres tu que hizo todo esto siempre nos distes oportunidades y nosotros fuimos los de las decisiones, pues yo decidi en ser mejor ya no por el, sino por mi, pues tengo todo lo que quiero si tambien lo se, no tengo a un amigo se que lo perdi, pero es esa no fue mi desicion, o si?, se que el amor rompe cualquier barrera, pero en fin algun dia mi querido ángel, algun día, cuando estes preparado; pues con lo que respecta a mi me siento mejor el haber espectorado esto, me siento mejor al reconocer que soy humana, con defectos mas que conocer de mi, de que a fuera ahy un principe azul que me busca y que debo de encontrar y que frente a la soledad le doy buena cara y que cada dia quiero dejar de vivir en la superficialidad e indefrencia, pues se que existen peores problemas que los mios y que esos son los que necesitan de una oracion, de apoyo de una mano de un amigo, y simplemente yo estoy para ayudareme a mi misma, tengo amor que me rodea, tengo padres, hermanas, abuelos, amigos que me quieren, es que tan solo tu eres parte de mi vida y siempre te tendre presente mi querido ángel pues sin ti no podria pisar suelo, el dolor que me diste me hace ver esto, y que todo no es de color rosa, y que no existen unicornios, pero aun si creo en principes azules, que mas da conmigo asi soy....
