April 2010 Archives

Como quisiera que todo fuera diferente, ser tan difernte quisas hubiera preferido lo mas facil, la frialdad y la ignorancia, la insensibilidad pero nose si sera mi condena o mi virtud en algun momento lo sera pero no dejo de ser simplemente esa persona, pasado, presente y futuro; quisiera que llegues ya aveces siento el dolor de estar sola y no tener tu cariño, dicen que te debo de esperar pues solo vendras pero que angustia y desesperanza el esperar que aparescas pero pasa el tan solo pensar que eres el indicado, quisiera que me cures mis verdades, mis mentiras todo lo qeu no puedo hacer yo pues me faltas tu. No se si sere una dependiente creo que no, dicen que me aferre anteriormente a un querer el cual no era querer y tan solo me lastime pues asi lo quise, que tan ironico y estupida pude ser, creer en alguien que solo pensaba en si mismo y sobre todo yo pensar en el mas que en mi misma, que tonto al saber que no estube con un hombre; pero llega tu ya... la verdad es que pense que no podria amar a otro hombre si tu te ivas pero eso no tiene nada que ver con la realidad, es mas algun dia crei que si desaparecerias te llevarias todo mi amor, pero hicistes todo lo contrario, con mucho miedo quiero volver amar, por primera ves quiero que me amen de verdad, creaste mas amor en mi pues tengo mas amor en mi de lo que creia, quisas aulgun dia pueda entenderte porque fuistes de esa forma conmigo pero ese amor que creaste aunque fue falso pues ese hombre no eras tu fue bueno, fui capas de hacer lo no permitido y por eso no me averguenzo en decir lo cuanto que te ame y hacer lo que la mayoria cree que es imposible, pues aun sigo cryendo en que el amor lo puedo todo, en que lo que realmente se quiere es posible y no existe tanto lo imposible cuanto todo esta a su favor pues en algun momento pudiste haberme tenido pues aunque todo fue una mentira creo que si hubieras dejado tu inmadurez hubieras disfrutado de un amor que quizas con dolor aprenderas. 

Me canse de todo esto, me canse de la inseguridad, me canse en amar, pues ahora quiero ser amada, quiero dsifrutar de uan simple relacion de jovenes estables, simplemete un amor sincero, donde tu luna... llegues ya... 

Me canse de escribir sobre ti creia que este era el ricon del angel sin alas, pero lo bueno viene ahora, me canse de ti y ahora me toca a mi.

Si bien y mucho bien, de nuevo ahy algo que vino y deje de creer pensando en que iva a demorar, olvide lo determianate y soñadora que era con esa fuerza y esa mirada con la que suelo conquistar todo lo que quiero con las ganas y fuerzas que pongo y Quien eres tu niño lindo?, odio admitir esto pero me encanta cuando caminas, tus rulos perfectos esa sonrisa y hasta creo ver por ratos tu alma y corazon cuando volteas a mirar, nunca vi ojos como los tuyos y sonrisa como la tuya, quisiera conquistarte pero deje de practicar eso hace miles de años y cada ves que estar cerca suelo avergonzar, que fuck!!! me pasa?, o es que me agradas mas de lo que creo? todo es una interrogante contigo, pero veo el niño en tu rostro que me hace suspirar, aveces te comportass raro se que quieres llamar mi atencion pero si hacerlo lo haces o indifernte, que suelo hacerlo yo tambien nose si seras un yo pero que divertido seria poder sostener tu mano, conversar contigo y reir, jugar y amar, hasata escribi de ti... que bueno que aparecistes y hacerme sonreir y por hacerme sentir todo eso sin que te des cuenta ojala a proxima escriba que te bese seria muy lindo volver a sentir eso que deje de sentirlo hace tiempo.

Claro esta que ese maldito libro me pudre la cabeza y por alguna razon de nuevo apareces en sueños, odio soñarte y tenerte presente o recordarte maldito ex amigo, es verdad que el amor existe y lo supe por ti pues no obligatoriamente existio entre nosotros un final "juntos y felices comiendo perdices", que mas da contigo, pero ahy Dios... yo estoy haciendo de todo lo que puedo tu tambien ayudame no?; hey niño malo con esa carita que casi me convence de ser algo que el solo se la cree el que triste, pero felizmente cada dia entiendo y siento mis sentimientos mas aunque por ti solo hay ya casi nada pero aun hay algo el cual nose que es, y menos aun que ya no me interesa pues ahora existe un sin sabor en mi de ti, puede parecer tonto, inmaduro, que no es de mi edad pues suelo creer en eso del amor y la amistad, los sueños amor del real, las miradas, las risas y de ser niña de ves en cuando pero seria una torpe ignorante perdedora si dejara de creer en eso solo porque me hace daño o sera pues que todavia nose canalizarlo y pues otros simplemente no creen en eso y dañan al no tener el mismo pensamiento?, que mas da pues si por mi inocencia y por la sensibilidad enmascarada con una postura seria suelo defender cuando en realidad soy mas corazon que razon, que existe un perdon para todo incluso para los peores errores es verdad, lo sigo creyendo en todo y mas, comense a leer y a encontrar cosas espirituales, del amor a uno mismo y a los demas del perdon y sobre todo del amor, y es verdad el amar no tiene limites entre lo verdadero y bueno, nunca quise hacerte daño espero que tu tampoco a mi y que solo seas un tonto ignorante mas pues para eso si existe el perdon; me perdono a mi por haberte creido todo cuando en realidad sabia todo lo contrario, fue mi culpa, no la tuya tu solo escogiste quien ser mientras yo escogia a quien amar pues me equivoque, pues fuistes otro y me alegro de haber amado a otro y ese no ser tu, al fin y al cabo nunca tuviste lo que quisiste si bien te aburriste cosa que nunca creeria y solo te quedo el camino de recoger tu orgullo hecho pedazos por tu inseguridad e inmadurez y segun tu cubriendolo de ese machismo asqueroso en el que crees para pretender ser feliz en una realidada en la que quisiste pertenecer, pues bien por ti y mucho mejor para mi siempre te di gracias por todo incluso por hacerme caer y poderme levantar sola y esta ves muchas gracias por haberte ido como lo hiciste como un cobarde que siempre fuistes intentando mentirme en todo el tiempo que pudiste.